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suite a la demande de notre amie Klyne
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Alain
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MessagePosté le: Sam 13 Oct - 17:47 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

coucou


je viens de créer ce que tu m'as demandé
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MessagePosté le: Sam 13 Oct - 17:47 (2012)    Sujet du message: Publicité

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Klyne
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MessagePosté le: Mar 16 Oct - 22:35 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Une version  réactualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas   manquer, c'est "Divin" ....

  
En 2011 après Jésus-Christ, Dieu  visite Noé et lui dit
- Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi  que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et  quarante nuits, et je détruis tout !!!
  
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter  Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il  commence à pleuvoir!
 
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais  les temps ont changé:
- J'ai  essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire  et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association  parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole  le règlement de copropriété et obstrue-leur vue.  J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un  accord.
- L'Urbanisme m'a  obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont  refusé de me croire.
- La  coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux  multiples Associations pour La Protection de l'Environnement  sous le triple motif que je contribuais à la  déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et  Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat  de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il  s'agissait, au contraire de préserver ces  espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux  que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de  cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre  leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans  des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement  Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de  ce fameux déluge.
- Dans le  même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui  me reprochait de violer la législation en utilisant  des travailleurs bénévoles. Je les avais  embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes  propres fils, disant que je ne devais employer  que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les  cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative  de franchissement de frontière en possession d'espèces  protégées ou reconnues comme  dangereuses".
- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant,  mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce  projet.

Aussitôt les nuages  se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a  lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en  charge


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Klyne
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MessagePosté le: Mer 17 Oct - 09:23 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Le Papy Boom!
 
Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
> > > > > Que faire ? 
 
La solution Papy Boom...
> > > > > Soins de santé pour les ainés!
> > > > >
Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne 
agée de 65 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
> > > > >   
> > > > > Vous obtenez ainsi le droit
> > > > > de descendre
> > > > > 2 sénateurs et 2 députés.
> > > > >   
> > > > > Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison ! 

> > > > >   
> > > > > Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
> > > > > un toit sur votre tête
> > > > > et tous les soins de santé dont vous avez besoin!
> > > > >   
> > > > > Vous avez besoin de
> > > > > Nouveaux dentiers ?
Pas de problèmes.
> > > > >   
> > > > > Nouvelles lunettes ?
C'est parfait.
> > > > >    
> > > > > Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
> > > > > reins, poumons, coeur...
> > > > >  
> > > > > Tout est couvert !
> > > > > (Vous ne paierez même plus d'impôts.)

> > > > >    
> > > > >   

> > > > >  
> > > > > Et qui va payer pour tous ces soins ?
> > > > >   
> > > > > Le même gouvernement !
> > > > > Celui qui affirme
> > > > > que vous êtes trop vieux
> > > > > pour bénéficier des soins de santé.
> > > > >   
> > > > > P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
> > > > > soyez patient

> > > > > Les livraisons de cartouches reprendront dès que les stocks seront à nouveau approvisionnés  


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Alain
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MessagePosté le: Mer 17 Oct - 10:48 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

                 
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MessagePosté le: Mer 17 Oct - 13:56 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Humour d'une pharmacienne..... > >  La puissance des médicaments ...
>  
> > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
>  
> >La pharmacienne lui en délivre une boite.
>
> > Le client sort sans payer, en disant :
> > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
>
> > Allez, d' accord! 
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. 
> > Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. :
> > Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !


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Alain
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MessagePosté le: Jeu 18 Oct - 18:11 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Bravo







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MessagePosté le: Jeu 18 Oct - 20:32 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Si regarder en arrière te cause du chagrin
> et regarder en avant t' inspire de la crainte,
>
alors regarde à coté de toi, -J'y suis!"
> Le bonheur te garde gentil
>
Les épreuves te gardent fort
> Les chagrins te gardent humain

> Les échecs te gardent humble


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MessagePosté le: Sam 20 Oct - 22:03 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

http://www.muralmosaic.com:80/Cochrane.html 

(adresse pour passer un longue période devant son écran de micro, si l'on apprécie la peinture)


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Alain
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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 06:15 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

j'aime bien ton dernier post


merci
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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 15:38 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

pas vraiment le dernier, y'en aura surement d'autres,
des droles , des sérieux, des jolis, des moqueurs, mais gentille moquerie,
jamais rien de vulgaire, ni de pas permis


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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 17:01 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Sujet : Fw: généaologie







 Un jour, une petite fille demande à sa mère : 
> - "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> -"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents  humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine." 
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. 
> Celui-ci lui répond :
> - "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont  lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
>  
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> - "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
>
> La mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
> - C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille .....
> et ton père de la sienne ...!!!



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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 17:05 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed
APRES L'AMOUR
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. 
>
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...... 
>
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: 

> - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? 
>
> Elle lui répond : 
> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...



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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 17:06 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

Sujet : Petite histoire de Papy






C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure pour voir. 
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté. 
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS:HEURE !!!!  Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !" 
Le papy le regarde réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  je me suis dit: 
 Bon Dieu ! Ça y  est! Ils me la ramènent!!! " 
Le Papy est reparti sans P.V.


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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 17:11 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

La clôture

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre!
-As-tu besoin de moi, lui dit-il?
-Non merci j'attends!
-Tu attends quoi?
-Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt.

******
école privée


Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

Vous savez quand je suis alllé à  la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

 


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MessagePosté le: Dim 21 Oct - 17:14 (2012)    Sujet du message: suite a la demande de notre amie Klyne Répondre en citant

 Un couple de randonneurs 
> > Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > - Parfait, nous campons ici 



 Un chef compréhensif 
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

> - Il n'en est pas question !
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. 


Dans un bar ... 
> > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. 
> > 
> Jolie ou intelligente 

> > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! 


La beauté de la mariée 
> > Après
quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > - Excusez moi, Mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

    ==============




Citation:






> > > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

> > > > > 
 - Yves, et vous ?
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > - Montcherry.
> > > > > - Très bien, Yves, au travail.





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